はじめに：
クライアント
「最近、人間関係でも仕事でも、なんだか息苦しくて、期待しても思い通りにならないことばかりで、疲れてしまってます。」
自己内観カウンセラー
「そうでしたか。
あなたの今のその疲れは、『人に期待しすぎている』という心の構えから来ているのかもしれませんね。」
クライアント
「やっぱり、そうですか？」
自己内観カウンセラー
「はい。
自覚はおありのようですね。
今日は、
“人や自分に対する期待値を下げると生きやすくなる”
というテーマで、5つの視点から一緒に考えてみませんか？
実は私も、透析という制限のある生活に変わったことで、期待という感情のコントロールがどれほど大切かを痛感しました。
期待の扱い方を知ることは、心の自由につながりますよ。」
1.“ 期待の「現実的なライン」を見つける ”
クライアント
「自分では、普通に思っているだけのつもりでも、相手からするとそれって期待しすぎだったりするんですよね？」
自己内観カウンセラー
「その“普通”が厄介なんです。
人それぞれの“普通”の基準が違うことを忘れてしまうと、すぐにズレが生まれてしまいます。」
クライアント
「例えば、LINEを返してくれるのが当たり前だと思ってて、既読無視されると腹が立つみたいな感情ですか？」
自己内観カウンセラー
「まさにそれです。
“当たり前”にしていた期待は、実は“自分だけの価値観”であることが多いんです。」
クライアント
「そうか、『現実的なライン』って、自分の中だけじゃなく、相手の立場にも目を向けてみることなんですね。」
自己内観カウンセラー
「そうなんです。
“自分だけのモノサシ”から、“相手とすり合わせたモノサシ”に変えることで、無駄な摩擦は減っていきますよ。」
2.“ 他人の行動をコントロールしようとしない ”
クライアント
「あの人は“こう動いてくれるはず”“こう言ってくれるはず”って、知らず知らずのうちに思って期待してしまってます。」
自己内観カウンセラー
「それは、コントロール願望の一種なんですよ。
人は不安になると、安心を得るために相手をコントロールしたくなるものです。」
クライアント
「でも現実は、コントロールなんてできないから、イライラが募っていくんですよね？」
自己内観カウンセラー
「その通りです。
例えば、フライパンで目玉焼きを作るとき、黄身が割れないように慎重に扱っても、うまくいかないときがあるように、人間関係も“完璧なコントロール”は無理なんです。」
クライアント
「なるほど。
黄身を割らないように祈るより、割れても気にしないスタンスの方が気楽ですね。」
自己内観カウンセラー
「その通りです。
その柔軟さが、期待値を下げることにつながりますよ。」
3.“ 他人の目を意識しすぎない ”
クライアント
「僕は自分に対して、ちゃんとしなきゃ、こう見られたいって気持ち、すごく強い方かもしれません。」
自己内観カウンセラー
「それも、他人の“期待に応えようとする”気持ちから来ていることが多いですね。」
クライアント
「誰にどう思われても気にしないってわけにはいかないと思うんですけど？」
自己内観カウンセラー
「大切なのは、“誰の期待に応えたいのか”を選ぶことです。
他人の目すべてを気にする必要はありません」
クライアント
「たしかに。
無数の視線を気にするより、“自分が信頼する人の目”だけを大切にする方が心が安定しそうです。」
自己内観カウンセラー
「その意識の切り替えが、自己肯定感の回復にもつながりますよ。」
4.“ 結果よりもプロセスを大切にする ”
クライアント
「結果が出ないと、自分にも、人に対しても意味がなかったって思ってしまいます。」
自己内観カウンセラー
「それは、“期待する結果”に心が縛られているからです。
プロセスに目を向けることで、“やってきた自分”をもっと大切にできるようになります。」
クライアント
「例えば、料理でも、完成した皿の見た目ばかり気にするより、“素材を選んで調理した工程”に誇りを持つような感覚ですか？」
自己内観カウンセラー
「まさにそうです。
プロセスに価値を見出すことができる人は、自己満足や納得を持ちやすく、他人に過剰な期待をしなくなります。」
5.“ 自己矛盾を許す柔軟さを持つ ”
クライアント
「“こうあるべき”って自分に言い聞かせても、できなかったときの自己嫌悪がつらいです。」
自己内観カウンセラー
「それも“自分への期待”が高すぎると起こることですね。
でも、人間はもともと矛盾する存在なんです。
完璧な整合性なんて、持ち続けられません。」
クライアント
「たしかに、“甘いものは控えよう”と思っても、ストレスが溜まった日は食べてしまいますね。」
自己内観カウンセラー
「それでいいんです。
昨日の自分と矛盾していても、それが今日の正直な自分なら受け入れるという柔軟さが、心のしなやかさになります。」
クライアント
「少しラクになった気がします。
自分への期待値も下げていいんですね。」
自己内観カウンセラー
「“許せる自分”が増えると、“期待しすぎる自分”が減っていきますよ。」
“まとめ“
1. 期待の“当たり前”を見直し、現実とのギャップを把握する
2. 他人をコントロールしようとせず、心のゆとりを持つ
3. 他人の目すべてに応えようとせず、選んだ人の期待だけに向き合う
4. 結果よりも、自分が取り組んだプロセスに価値を見出す
5. 自分の矛盾を許せる柔軟さを持ち、期待から自由になる
今日1日を少しでもあなたが心地よく穏やかに笑顔で生きられるヒントになれば
嬉しいです☺️
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※このブログは筆者の個人的な体験と見解に基づいており、医療的アドバイスを目的としたものではありません。
※これは筆者のカウンセリング経験をもとに構成されたフィクション対話です。
参考文献
• アルフレッド・アドラー『人生の意味の心理学』
• 岸見一郎・古賀史健『嫌われる勇気』
• ダニエル・カーネマン『ファスト＆スロー』
• 池谷裕二『単純な脳、複雑な「私」』
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