「アドラーのいう『子供時代の生存戦略』とは」

自己内観カウンセラー

「こんにちは。

今日は、アドラー心理学で語られる『子供時代の生存戦略』という少し難しそうなテーマを、一緒に

やわらかく紐解いて考えていきましょう。

この戦略は、子供が困難な環境を生き抜くために無意識に身につけた“心の癖”のようなもので、私たち大人になった今も強く影響を与えています。

実は私自身、離婚・自己破産・糖尿病からの人工透析という経験を通じて、この「子供のときの自分が作ったクセ」が大人になって自分を苦しめていたことに、あとから気づかされました。

今日はあなたの話を聞きながら、その本質を探っていきましょう。」

クライアント

「よろしくお願いします。

最近、職場の人間関係でずっと我慢してしまう自分がいて悩んでいます。

嫌なことを言われても笑って流してしまったり、何も言えなかったり。

それが積もって、家に帰ってから爆発しそうになります。」

自己内観カウンセラー

「それはつらいですね。

でも、あなたの中にある『我慢してしまう』という反応は、もしかすると子供時代の“生きるための戦略”が今も働いているのかもしれません。

では、5つの視点から

“子供時代の生存戦略”

について深めていきましょう。」

1.“子供は『評価』に生きる”

自己内観カウンセラー

「子供にとって最大の関心事は『親にどう思われているか』です。

親に怒られたくない、見捨てられたくない。だから、“いい子“を演じようとします。

例えば、私が料理人時代に見てきた若手スタッフにも、

“上司に怒られないように機嫌を伺ってばかり“の人がいました。

その人の話を聞いていると、子供の頃、親が厳しくて、ほめられるために常に“正解”を探していたそうです。」

クライアント

「わかる気がします。

今思うと僕も小さい頃、親の顔色をうかがうクセがあったかもしれません。」

2.“無力な子供が選んだ『適応』という武器”

自己内観カウンセラー

「子供は、自分の力で環境を変えることができません。

だから、『自分が変わる』ことで生き抜こうとするんです。

この適応は、一時的には自分を守るために役立ちます。

でも、大人になってからもそれを繰り返してしまうと、

『本音を言えない』『自分を犠牲にしてしまう』などの生きづらさが出てきます。」

クライアント

「まさに僕は今、“本音が言えない”状態かもしれません。」

3.“役割を演じることで安心を得た”

自己内観カウンセラー

「子供は家庭の中で、無意識に“役割”を引き受けます。

『優等生』『ムードメーカー』『心配をかけない子』など、家族のバランスを保つための仮面をつけるんです。

その役割を演じている間は、家庭の中で“自分の居場所”を確保できます。

でも、これはあくまで“仮の安心”なんです。」

クライアント

「なるほど。

僕は長男だったので、ずっと“しっかり者”を求められてた気がします。

それが今も抜けてないのかもしれません。」

4.“子供時代の戦略は『大人の足かせ』にもなる”

自己内観カウンセラー

「そうですね。

子供時代に身につけた“生存戦略”は、大人になった今、かえって自分を苦しめる“足かせ“になることもあります。

例えば、私は昔、『人に頼ってはいけない』『何でも自分でやらないと』と思い込んでいました。

でもそれは、幼い頃に『自分がしっかりしなきゃ』と思い込んだ生き方の延長だったんです。

透析になって、初めて“人に頼ること“が生きる上で大切だと気づきました。」

5.“『戦略』に気づいた瞬間から、癒しは始まる”

自己内観カウンセラー

「このセッションのように、自分がどんな“生存戦略”を選んでいたのかに気づくことが、癒しの第一歩になります。

それは、過去の自分を責めることではありません。

『よく頑張って生きてきたね』と、幼い自分を労ってあげることが大切なんです。」

クライアント

「今日の話を聞いて、少し楽になりました。

“戦略”って悪いものじゃなくて、当時の自分なりのベストだったんですね。」

今日1日を少しでもあなたが心地よく穏やかに笑顔で生きられるヒントになれば

嬉しいです☺️

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